Sugestões só para mulheres...

Tenho notado uma quantidade enorme de mulheres insatisfeitas com seus relacionamentos, inclusive a minha.

E baseado na minha experiência como homem idiota e na minha preocupação com o bem-estar dessas pobres criaturas, deixei aqui algumas sugestões.

Espero que vocês consigam a liberdade amigas!

Homens não leiam!

Minha mulher também não!

Você mulher sofrida, que já não aguenta mais o cavalo celado que é teu companheiro...

Faça como o Imperador, dê um grito de independência!

Prometemos que se você conseguir realizar só cinco das sugestões abaixo no mesmo dia, sem morrer é claro, este encosto que só te atrapalha vai cantar pra subir...

Porém é necessário cautela...

Sugestões:

No carro:

  - Bata a porta do carro com toda sua força e continue sentada ao lado dele como se nada tivesse acontecido.

  - Use o espelho retrovisor interno para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Se puder deixá-lo todo cagado de batom, melhor ainda, e continue agindo como se  tudo estivesse normal.

  - Quando passar um garotão sarado na calçada, siga-o com o olhar até que ele suma, de preferência até se levante do banco para ver melhor. Depois volte a olhar pra frente e suspire profundamente.

- Aproveite que ele deixou as coisas no porta-luvas e mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

 - Quando tocar aquela música romântica no rádio do carro, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe pro infinito... Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”

Nos momentos de intimidade:

  - Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

  - Durante o sexo não se mexa. Faça o tipo "Senador Suplicy", lesado e lerdo. Não dê um pio e no final comente que o teto precisa de pintura.

 - Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Você bebeu de novo?”

 - Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio e um sorriso maligno nos cantos da boca.

 - Quando ele perguntar “Foi bom pra você?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, já me acostumei..."

 - Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

 - Na balada, se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso bem sensual e diga pro seu encosto que estava apenas “rindo da cara do homem”.

 - Interrompa aquele momento de carinho pra mostrar como o Brad Pitt ficou bem de barba naquele filme que vocês estão assistindo.

 - Fale na mesa do choppinho, na frente dos amigos dele, que a G magazine deste mês está demais.

 - Fale com ar de superioridade e complacência que tamanho não é documento. E cite ele como exemplo em relação aos seus antigos namorados pintudos.

 - Fale o nome do seu chefe na hora do clímax, se não tiver chefe serve qualquer nome, ou até alcunhas como " meu negão", "meu surfista", desde que ele não seja negão nem surfista.

 - Quando ele chegar todo foguento e te lascar um beijão, grite limpando a boca com cara de nojo:  “Não venha me beijar com esse mau hálito.”

Nos afazeres domésticos:

  - Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele.

  - Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele, estilo "índio moicano tarado."

  - Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por  que ele não gostou da outra, já chorando, de preferência.

 - Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, fale calma e pausadamente: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que o vizinho ouça.

  - Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.

 - Esconda o controle remoto da TV,  bem escondido. E deixe-o procurar sozinho, principalmente em dia de corrida ou futebol.

 - Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você, mas não responda.

 Se quiser ajudar mais ainda uma amiga infeliz a se libertar, deixe a sua sugestão nos comentários!

Fui!!!

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