Lula, vá se tratar no SUS.

Com muita delicadeza e cuidado escreverei este comentário.

Ninguém deve ficar realmente feliz com a enfermidade grave de um inimigo. Não suporto o Lula e acho bom para o Brasil e para o mundo que ele suma do mapa, mas não posso tripudiar sobre o câncer dele por dois motivos: 1) respeito e 2) prudência

1) RESPEITO aos amigos que passaram ou passam pela doença ou têm familiares vitimados ou sofren

do seus efeitos nocivos;

2) PRUDÊNCIA: pois amanhã, eu mesmo dela poderei ser vítima ou ter alguém próximo e amado.

Vejam os amigos que nem cheguei a invocar a fé em Deus, no meu caso o catolicismo, porque reconheço que talvez em se tratando de Hugo Chavez, Fidel Castro, Lula, Dilma, eu me deixasse seduzir pelo sentimento farisáico e teologicamente incorreto de "castigo de Deus ou justiça Divina aos ímpios".

Bem, todos sabemos que por meios lícitos ou ilícitos o Lula tem condições financeiras, desde que fundou o PT, para arcar com o tratamento médico num hospital de ponta como o Sírio-Libanês.

Mas, como ex-Presidente e figura pública, alguém que entre outras imbecilidades disse que o Brasil, hoje, é melhor que a Europa e os EUA, alguém que arrota ter mudado o país para melhor em tudo, ele não deveria dar o exemplo e, confiando no gestor público, a tara de todo socialista, inimigo da iniciativa privada e das privatizações, e tratar-se na rede pública de saúde, no SUS?

Os socialistas e marxistas não são coerentes: berram contra o sistema capitalista mas adoram iphones, ipads, hospitais particulares, vinhos caros, bons restaurantes, enfim, são mal-nascidos ou despidos da meritocracia e, portanto, auto-condenados ao fracasso. Amargos e recalcados, invejam as "elites" e se encastelam nos meios públicos para conseguirem o que são incapazes de conseguir pelo berço, pelo nome ou pelo mérito, em síntese, trabalho honesto, mas no fundo, no fundo, tudo o que querem é estar no mesmo clube dos que invejam e satanizam, mesmo que seja pelas portas dos fundos, já que sempre lhes faltará algo: honra! 

Lula, vá para o SUS e aí sim até rezarei por você!

Dr Paulo Henrique Cremoneze

Lula, vá se tratar no SUS.

Excesso de qualidade de vida atrapalha a vida!

Desculpem-me mas tenho que desabafar, ou vou surtar hoje!

Após uma semana envolvido com mentiras sobre equipes de SEALs treinadíssimas, capazes de achar um barbudo magrelo em rápidos 10 anos e exterminá-lo desarmado com um tiro na cabeça, depois disso enterrá-lo no mar. Mas como se enterra alguém no mar? O verbo para essa ação inusitada dos americanos ainda não foi criado.

Além disso teve o casamento terrível daquele príncipe careca e chato, filho de um pai feio e nojento, com uma plebéia milionária e que já tinha morado com o tal príncipe por quatro anos. A Rainha abriu mão do exame de virgindade... mas lógico, talvez só encontrassem virgindade na orelha da moçoila...

E teve Kit Gay, livros do MEC fazendo apologia ao governo Lula, condecoração de José Genoíno com a Medalha da Vitória, enfim um caldo primordial de onde poderia nascer qualquer Anticristo, Besta ou Dragão apocalíptico.

Mas voltemos ao desabafo...

Ontem, pra aliviar os neurônios que me restam, resolvi participar de uma solenidade no colégio onde meu filho estuda. Solenidade bonita, com a presença de alguns bundões que se dizem autoridade e o Bolsonaro que é uma autoridade que querem que acreditemos que é bundão.

Meu irmão, fotógrafo profissional, veio de Teresópolis para eternizar os momentos e eu permaneci apreciando o desfile de ex-alunos e atuais alunos do CMRJ.

Mas foi depois do acontecimento que veio a derrocada final. 

Minha digníssima, possessa do espírito de Fellini, começou a dirigir uma seção de filmagens e fotos onde eu, recluso de carteirinha, fui obrigado a me expor.

Gente, quando me vi na tela da TV de 42", pois resolveram ver as fotos na TV antes de passar para o PC, entrei numa depressão profunda!

Eu parecia um panda abandonado, com dois imensos olhos negros pelas noites mal dormidas, além disso, o peso que perdi durante meses de esforço me transformou em um falso magro, com uma barriguinha que mais parece um Koala fugindo de caçadores debaixo da minha camisa. E dentro das minhas calças frouxas caberiam eu, meu filho e meu irmão!

Terror, terror total!

Não me reconheceria se me encontrasse na rua. talvez até fizesse cara de nojo...

E tudo porque resolvi obedecer a tudo que me diziam que era certo fazer e que tiram o prazer das nossas vidas.

Malhar, nos tempos de Exército malhar fazia parte da profissão, mas agora, entrar em uma academia me causa labirintite. Aquela que a Vanuza teve e se esqueceu do hino nacional.

Pegar sol, eu odeio sol, coisa chata é ficar no sol... E antigamente era mais simples, bastava se esparramar numa cadeira de praia e pronto. Hoje tem protetor solar, hidratante, óculos, barraca, e você ainda tem que calcular o fator de proteção, repassar o protetor a cada 30 minutos, Jesus, isso é invenção de comunista!

Alimentação, essa é a pior parte, come isso, bebe aquilo, não se esqueça das fibras, pega leve com os carboidratos...
Não estou afirmando que você deve ignorar agora todas as recomendações da utilização de alimentos saudáveis, pelo contrário, tais alimentos devem ser parte do seu dia-dia e incorporados em sua rotina, mas, rotina...cansa . Por isso você deve, de vez em quando, comer algo que goste, mesmo sabendo que não é tão saudável assim. Saciar o emocional é, muitas vezes, a melhor forma de continuar firme com um objetivo de perda de peso à longo prazo.  

Hoje em dia pra se comer é necessário ser PHD em matemática, a fim de calcular as calorias ganhas, a quantidade de sódio, gordura trans e outras porcarias aceitáveis em uma refeição, um absurdo!

Mas eu acreditei nessa conversa toda e deixei de ser um quarentão normal e passei a ser uma massa disforme, sem ânimo, com um Koala na cintura e olhos de panda!

Pior, tem gente que manda você nadar... 

Pra eu nadar, tenho que pegar o carro e atravessar todo o aterro, praias impróprias da Zona Sul até chegar na barra. Se não for sequestrado, atingido por uma bala perdida, chego no local 1 hora depois, cansado, estressado, com vontade voltar pra casa, tomo uma água de côco e me mando!

Agora imaginem quem mora mais distante do que eu, ou em São Paulo por exemplo!

Outro conselho é entrar numa luta. 

Gente fui treinado para reagir. Outro dia cheguei em uma academia em um shopping aqui do Rio e pelo vidro vi dois camaradas treinando Brasilian Jiu- Jitsu. Parecia que estava diante de um aquário gigante vendo dois Betas fazendo amor. Se o cara coloca a mão na minha bunda com aquela intimidade, eu mato!

Ah, Pilates, como é a moda agora, peguei a dona da pensão e fomos até uma academia aqui perto de casa. Me mandaram calçar uma sapatilha parecida com um pantufinha e entramos em uma sala que me lembrou instruções de interrogatório. Era ferro, corda, tábua pra tudo que é lado. Revivi o filme "O Nome da rosa" no mesmo instante. A Santa Inquisição... 

Pensei agora eu desempeno. Começou então uma frescuragem, uns exerciciozinhos que militar nenhum já viu na vida. 

Abdominal com a pélvis, Rosca com o dedão, barra sem barra. Meia hora depois estava tão preocupado com a minha postura que quase não consegui dar um passo. Gente eu ia ficando paraplégico!

Isso é pra quem tem grana, tempo, paciência, e fé... muita fé. Porque não há como deter o tempo. Ele é implacável e democrático. Percebi que só estava deixando de ser feliz, me violentando com conselhos que não pedi!

Resumindo, estou confuso... tem muita gente metendo o bedelho sem conhecimento de 
causa nessa parada de preparo físico e beleza após os trinta!


Meu avô viveu 90 anos sem saber o que era gordura trans, minha avó 86 sem saber o que era carboidratos e viveu mais que o Pilates. Academia era a roça, exercício era enxada e protetor solar era suor! 

Quando comecei a me preocupar com as minhas cagadas, que sempre foram normais e até prazeirosas, a olhar se meus dejetos afundavam ou flutuavam, quando vi no ser estranho a mim mesmo no qual me transformei, decidi aguardar até que cheguem a algum consenso. 

Algo mais simples, que mortais possam fazer! 

Não sou celebridade, é necessário ser muito ignorante para aceitar esse título, não possuo o DNA da Gisele, não tenho piscina olímpica em casa, não moro de frente para o mar, caminhar pelas calçadas do Maracanã são um risco maior do que o colesterol, então por enquanto está decidido!

Eu desisto, voltarei ao torresminho, à costelinha de porco, ao carré, ao chocolate e à preguiça. Defecarei sem me preocupar ou me apegar aos dejetos, vou encarar a decadência natural da idade, com naturalidade, sem culpa, e quando meu coração resolver parar de bater, que seja por uma feijoada ou uma transa gostosa e não por que estou preocupado calculando as calorias do almoço e infartei!

A única coisa certa dessa vida é que vou morrer, então me deixem viver até lá, pelo amor de Deus!

Excesso de qualidade de vida atrapalha a vida!

Pilates: corpo malhado sem musculação...

 
Por motivos alheios a minha vontade fui obrigado a me manter sedentário por um bom tempo.
Acostumado a  uma atividade física mais intensa, logo começaram a aperecer pneuzinhos, barriga, dores musculares, fadiga, mau funcionamento do intestino, enfim, uma catástrofe!

Como meus filhos são adeptos do Krav-Magá, fui assistir a uma aula dessa técnica de defesa pessoal considerada a mais eficiente do mundo. Fiquei cansado só de olhar...

Continuei minha peregrinação por algo que me colocasse em forma mas que não fosse uma tortura como as academias atuais, sempre super lotadas, fedidas e com resultados muitas vezes desastrosos. Na semana passada passei em frente a uma academia e vi escrito "Pilates", lembrei-me que já tinha lido sobre esta técnica e resolvi entrar.

A Bárbara, a atendente, me explicou um pouco sobre o método e me levou até uma sala assustadora, com mesas e cadeiras que pareciam ter saído de uma sala de torturas da época da inquisição. 

O preço também não era lá muito em conta, mas quando resolvi pesquisar sobre o assunto, me animei e mês que vem começo a fazer o tal do "Pilates".

Resolvi então deixar o resultado da minha pesquisa aqui, espero que seja tudo verdade e que funcione pra mim e pra você que desejar entrar nessa aventura comigo!

“Qualquer pessoa, entre 12 e 100 anos e em todos os níveis de condicionamento físico pode praticar o Pilates.”

O método Pilates tem como base, os princípios criados por Joseph H. Pilates na Alemanha na década de 20. e associa a estes, os conceitos de Rolfing, Polestar, Feldenkrais, Power Yoga, Isso stretching, Fisioball, Gyrokinesis e outras técnicas de conscientização corporal e teorias de controle motor.

Segundo seu criador, após as 10 primeiras aulas você sente que o seu corpo mudou, após 20, as mudanças são visíveis e após 30 as pessoas a sua volta começam a notar. O exercício, feito constantemente proporciona uma reestruturação postural através do condicionamento físico. "A postura muda, a pessoa parece que cresce, o peito fica mais aberto, a coluna e a cabeça entram no lugar" diz a professora Sibele Pires, 33, aluna de Inélia. Ela trabalha com o pilates há dois anos e diz que os resultados são excelentes para a postura, o condicionamento físico, força e flexibilidade.

As aulas funcionam como personal. De preferência num estúdio, equipado com aparelhos com molas, pranchas e nomes bastante curiosos: Cadillac, Baby Chair, etc. os exercícios devem ser executados de maneira correta, visa-se qualidade e não quantidade, são feitas poucas repetições.

Com a certeza de que os músculos devem ser fortes e flexíveis para se manterem bonitos e saudáveis, o Pilates através dos seus exercícios, fortalece os músculos fracos, alonga os músculos que estão encurtados e aumenta a mobilidade das articulações. Movimentos fluentes são feitos
         
sem pressa e com muito controle para evitar estresse. O alinhamento postural é importante em cada exercício, ajudando na melhora da postura global do indivíduo.

Assim, a força, a tonificação e o alongamento são trabalhados de dentro para fora do corpo, tornando-o forte, bonito, saudável, harmonioso e elegante.

As aulas apresentam:
- Exercícios suaves e eficazes;
- Poucas repetições de cada movimento;
- Grande repertório de exercícios;
- Aulas únicas, evitando monotonia;
- Uso de aparelhos e acessórios criados especialmente para os exercícios;
- Resultados rápidos e duradouros;
- Construção de uma postura correta e natural;
- Não há desgaste físico.

Benefícios:
- Aumenta a resistência física e mental;
- Alongamento e maior controle corporal;
- Correção postural;
- Aumento da flexibilidade, tônus e força muscular;
- Alívio das tensões, estresse e dores crônicas;
- Melhora da coordenação motora;
- Maior mobilidade das articulações;
- Estimulação do sistema circulatório e oxigenação do sangue;
- Facilita a drenagem linfática e eliminação das toxinas;
- Fortalecimento dos órgãos internos;
- Aumento da concentração;
- Trabalha a respiração;
- Promove relaxamento.

Movimentos elegantes

“Os corpos treinados pelo método são fortes, alongados, flexíveis e saudáveis. A postura melhora muito e os movimentos se tornam elegantes”, garante Alice Becker, instrutora e proprietária do Physio Pilates, estúdio em Salvador (BA). “Lembro de uma ex-aluna que dizia que tinha a sensação de estar percorrendo um salão de baile com roupas fluidas, ainda que estivesse atravessando a faixa de pedestre”, conta Alice.

Para quem não gosta do ambiente agitado das academias, pilates é ideal, pois permite um corpo malhado sem puxar ferro. 

Até a Daiane dos Santos entrou nessa, deve ser bom!

Alunos de todas as idades mostram algumas técnicas do "milagroso" Pilates:

Vamos malhar?

Pilates: corpo malhado sem musculação...