Tenho notado uma quantidade enorme de mulheres insatisfeitas com seus relacionamentos, inclusive a minha.
E baseado na minha experiência como homem idiota e na minha preocupação com o bem-estar dessas pobres criaturas, deixei aqui algumas sugestões.
Espero que vocês consigam a liberdade amigas!
Homens não leiam!
Minha mulher também não!
Você mulher sofrida, que já não aguenta mais o cavalo celado que é teu companheiro...
Faça como o Imperador, dê um grito de independência!
Prometemos que se você conseguir realizar só cinco das sugestões abaixo no mesmo dia, sem morrer é claro, este encosto que só te atrapalha vai cantar pra subir...
Porém é necessário cautela...
Sugestões:
No carro:
- Bata a porta do carro com toda sua força e continue sentada ao lado dele como se nada tivesse acontecido.
- Use o espelho retrovisor interno para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Se puder deixá-lo todo cagado de batom, melhor ainda, e continue agindo como se tudo estivesse normal.
- Quando passar um garotão sarado na calçada, siga-o com o olhar até que ele suma, de preferência até se levante do banco para ver melhor. Depois volte a olhar pra frente e suspire profundamente.
- Aproveite que ele deixou as coisas no porta-luvas e mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
- Quando tocar aquela música romântica no rádio do carro, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe pro infinito... Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
Nos momentos de intimidade:
- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
- Durante o sexo não se mexa. Faça o tipo "Senador Suplicy", lesado e lerdo. Não dê um pio e no final comente que o teto precisa de pintura.
- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Você bebeu de novo?”
- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio e um sorriso maligno nos cantos da boca.
- Quando ele perguntar “Foi bom pra você?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, já me acostumei..."
- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
- Na balada, se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso bem sensual e diga pro seu encosto que estava apenas “rindo da cara do homem”.
- Interrompa aquele momento de carinho pra mostrar como o Brad Pitt ficou bem de barba naquele filme que vocês estão assistindo.
- Fale na mesa do choppinho, na frente dos amigos dele, que a G magazine deste mês está demais.
- Fale com ar de superioridade e complacência que tamanho não é documento. E cite ele como exemplo em relação aos seus antigos namorados pintudos.
- Fale o nome do seu chefe na hora do clímax, se não tiver chefe serve qualquer nome, ou até alcunhas como " meu negão", "meu surfista", desde que ele não seja negão nem surfista.
- Quando ele chegar todo foguento e te lascar um beijão, grite limpando a boca com cara de nojo: “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
Nos afazeres domésticos:
- Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele.
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele, estilo "índio moicano tarado."
- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra, já chorando, de preferência.
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, fale calma e pausadamente: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que o vizinho ouça.
- Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
- Esconda o controle remoto da TV, bem escondido. E deixe-o procurar sozinho, principalmente em dia de corrida ou futebol.
- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você, mas não responda.
Se quiser ajudar mais ainda uma amiga infeliz a se libertar, deixe a sua sugestão nos comentários!
Fui!!!
